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对孩子应该严厉地管教还是无条件地去爱?

发布时间:2017-07-27 作者:[美]安杰拉·达克沃思 来源:中国教育新闻网

摘 要:要让我关心的人具备坚毅的品格,我能做些什么呢?

  要让我关心的人具备坚毅的品格,我能做些什么呢?

  每天至少有一次,会有人问我这个问题。不过,通常提出这个问题的,还是那些担心孩子没有实现自己潜力的父母。

  很多人都以家长的角度向我提问,即使他们并未为人父母。“养育”(parenging)这个词源于拉丁语,意思是“生产、产出”。如果你想得到指导,想知道如何帮助自己关心的人在兴趣、练习、目标和理想方面获得成长,那么你就是在以父母般的方式行动。

  当我反过来问提问者,他们觉得应该怎样“培养坚毅的品格”时,我得到了不同的答案。

  有些人相信,坚毅是在逆境的熔炉中冶炼出来的;有些人则搬出了尼采的话:“那些杀不死你的,使你更强大。”持这类观点的人是一些面色严峻的父母,他们坐在比赛场外,无休止地挑剔孩子,要求孩子一定要取胜;他们也会让孩子长久地坐在钢琴前练习,并为孩子得了一个“ 良” 而惩罚他们。

  这种看法假设,“提供爱的支持”和“提出高标准的要求”是一个连续体的两端,坚毅者的权威主义父母永远位居中心点的右边。

  一个世纪前时任约翰·霍普金斯大学心理学系主任的约翰·华生也持有类似观点。在其1928年的畅销育儿指南《婴儿和儿童的心理照料》(Psychological Care of Infant and Child)一书中,华生提出了如何养育这样的孩子—他“ 会在工作和玩耍中忘记自己,能够很快克服环境中小小的困难……在进入成年期时,他有稳定的工作和情绪习惯的支撑,没有任何灾难可以压倒他”。

  这是他的建议:“ 不要拥抱和亲吻他,永远不要让他坐在你的腿上。如果你必须亲吻他的话,可在他说晚安的时候,在他的额头上亲一下。早上和他握手。如果他在困难的任务上做得极其出色,可以轻轻拍拍他的头。”华生进一步建议:让孩子“从出生的那一刻起”就学会自己应对问题,要轮换不同的人照顾孩子以防孩子对任何一个成年人产生不健康的依恋,避免孩子产生阻碍他们“征服世界”的脆弱情感。

  当然,有些人持有与上述观点完全相反的立场。

  他们认为,当孩子被给予大量无条件的爱和支持的时候,他们的毅力,特别是激情之花便会绽放开来。他们主张亲切温和的育儿之道,提倡给予孩子更多的拥抱和更多的自由。儿童有寻求挑战的天性,我们只需给予他们无条件的爱和关怀,这样孩子与生俱来的竞争欲就会展示出来,孩子们会遵从自己的内在兴趣,随之而来的是自律的行为和面对挫折时的韧性。

  在支持性的和要求性的这两极构成的养育连续体之间,这种以 “儿童为中心” 取向的父母位于中心点的左边。

  那么,坚毅究竟是在残酷的高标准的考验中锻造出来的,还是在温暖的拥抱和爱的支持中孕育出来的呢?

  作为一名科学家,我认为我们还需要更多的研究来解答这个问题,目前还没有将教育和坚毅相结合的研究。

  但作为两个十几岁孩子的母亲,我没有时间等待,我现在就要做出决定。我的女儿们正在长大,在她们成长的每一天,我和丈夫都或好或坏地在养育着她们。除此之外,作为一名教授和实验室主任,我在工作中要与几十个年轻人互动,我也很想提升他们的坚毅指数。

  所以,作为解决争议的一个步骤,我对上述两种观点进行了研究。一个崇尚旧式严格教育之道的人建议我跟坚毅典范史蒂夫·杨谈一谈。史蒂夫是橄榄球界破纪录的四分卫,他所信奉的摩门教对孩子的教育包括每日写作、上学前的圣经课、绝对不许骂人或饮酒等。同时,一个推崇自由养育之道的人向我介绍了弗朗西斯卡·马丁内兹。弗朗西斯卡是一位英国喜剧家,她的作家父亲和环保主义者母亲允许她在16 岁的时候辍学,而当她将自己的回忆录命名为 “什么是正常”时,其父母不以为怪。

  让我们先从史蒂夫·杨开始吧。

  作为旧金山淘金者队的传奇四分卫,史蒂夫两次被美国国家橄榄球联盟(NFL)评为“最有价值的球员”。他在第29届超级碗(Super Bowl)比赛中被选为最有价值的球员,这期间他完成了破纪录的6次达阵传球。他退休时,是美国国家橄榄球联盟历史上评级最高的四分卫。

  史蒂夫说:“父母是我的根基。我希望每个人都可以拥有良好的家庭教育。”

  下面这个故事可以说明他的观点。

  高中时期,史蒂夫是他所在学校橄榄球队的明星,毕业后他进入杨百翰大学,成为校队第8 序位的四分卫。由于史蒂夫之前还有7 个四分卫,所以教练把他放到了“汉堡队”—一个由一些较差的球员组成的小组,他们的主要作用是给杨百翰大学的球员当陪练。

  “当时,我真想回家。” 史蒂夫回忆说:“ 在大学的第一学期,我的行李都是打好包的…… 我给父亲打电话说,‘教练都不知道我的名字,我只是一个给后卫陪练的工具,这太可怕了,这根本不是我期望的,我想回家。’ ”

  史蒂夫的父亲被他描述为“ 世上最强硬的家伙”,父亲告诉他:“你可以退出,但你不能回家,因为我不想和一个逃兵在一起生活。你从小就知道这一点,所以你不能回来。“于是,史蒂夫留在了学校。

  整个秋季,史蒂夫都是第一个去练习,最后一个离开的。之后,他又进一步加强了他的个人训练计划:“在球房的最后挂了一个巨大的网。我蹲在一个假想的中心后面,停一下,做三步扔球,然后扔在网上。从一月开始到二月结束,我扔了一万多个螺旋球。我的胳膊很疼,但我想成为一个真正的四分卫。”

  到了大二,史蒂夫从排行第8 的四分卫上升到第二。大三时,他成了杨百翰大学的首发四分卫。在大学的最后一年,史蒂夫被授予全美最优秀四分卫的戴维·奥勃良奖。

  在史蒂夫的运动生涯中,他也动摇过好几次。每一次,他都拼命地想退出;每一次,他的父亲都坚决不许他退出。

  一个更早的故事发生在他初中打棒球的时候。史提夫回忆说:“ 当时我 13 岁,我一整年都没有打到一个球,我感到越来越沮丧……一场又一场比赛,我一个球都打不到。” 当赛季结束的时候,史蒂夫告诉父亲,他想放弃了。“ 我父亲直视着我的眼睛说:‘ 你不能退出,你有能力,你需要的是继续练习。’”于是,史蒂夫和父亲回到了球场训练。“那天非常冷,雨雪交加。父亲扔球,我击球。”就这样到了高中的最后一年,作为学校棒球队的队长,史蒂夫的击球率是0.384。

  史蒂夫相信坚持最终会有回报。与成为职业运动员相比,史蒂夫更在意的是能拜乔·蒙塔纳为师—蒙塔纳是球队的首发四分卫及队长,并带领球队获得过4 次超级碗冠军。“ 如果我想知道自己究竟有多大的潜力,就要留在旧金山队,即使这么做是极其困难的。很多次,我都想过要离开,在失眠的夜里我仿佛听到喝倒彩的嘘声,但我不敢打电话给父亲,我知道他会让我坚持下去。”

  通过史蒂夫·杨的经历,你可能会得出这样的结论:坚毅的孩子的父母是专制型的。他们的父母以自己的标准为中心,对孩子的特殊需求相当不敏感。

  在你做出最后的判定前,不妨坐下来和史蒂夫的母亲雪莉,以及父亲莱格兰德聊一聊。莱格兰德会告诉你,他童年时的绰号 “Grit”(坚毅)名副其实地抓住了他对生活的态度。史蒂夫的弟弟迈克曾这样评价自己的父亲:“ 他的优点就是努力、坚强和不抱怨。这个绰号真的很适合他。”

  作为一名公司律师,莱格兰德几乎没有请过一天假。在25年前,莱格兰德在当地的健身馆健身的时候,一位健身者邀请他参加仰卧起坐挑战赛。一年之后,他能连续做1000个仰卧起坐,而挑战他的人后来都输掉退出了。之后,莱格兰德开始跟自己比赛,他继续练习,几年后能连续做10000个仰卧起坐。

  我打电话给史蒂夫的父母,想请他们谈谈他们的教育方式,我曾猜测与他们的交流会是很严肃和拘谨的。不料,雪莉说的第一句话就是:“ 我们很高兴!史蒂夫是一个很棒的孩子!”然后莱格兰德开玩笑说,鉴于我的研究领域,他很惊讶我花了这么长的时间才来找他们。

  我放松地坐下来,听他们讲述如何努力面对人生。雪莉说,“我们家是务农的,家长对孩子的期望值很高。” 雪莉从10岁就开始摘樱桃;莱格兰德也一样,为了挣钱买棒球手套和衣服,他给别人修剪草坪、骑着自行车送报纸,而且什么农活都干过。

  当到了自己养育孩子的时候,无论是雪莉还是莱格兰德都会刻意为孩子们提供类似的挑战。莱格兰德说:“ 我的目标是教他们自律,以及像我那样认真做事。你必须这样学习、体验。坚毅的品质不会自动产生。对我来说,教导孩子们有始有终地做完事情是很重要的。”

  父母的以身作则,让史蒂夫和他的兄弟姐妹们知道,无论他们做出了怎样的选择,都必须坚持到底。“ 你不能说,‘哦,我厌倦了。’一旦你承诺了,你就要约束自己去完成它。肯定会有一些你想要放弃不想去的时候,但你必须坚持。”

  听起来很严格,对吗?是的。但你仔细了解,就会发现这对夫妇对孩子也是极其支持的。

  史蒂夫讲了他9岁时在打流行华纳橄榄球时被对手拦截摔倒的故事。当时他抬头看到母亲夹着她的手提包,大步越过他,抓住那个男孩的肩垫,告诉他再也不许违规地扭着史蒂夫的脖子摔倒他。

  作为一名公司的律师,莱格兰德经常出差。“ 无论我们去哪里出差,如果没在星期五完成业务,就必须在下个星期一继续工作。我认识的大多数人周末都会留在当地,不过我不是这样,我总是尽我所能赶回家去过周末。有一次我出差到蒙大拿州与一家铝厂谈判,那个周五的晚上我乘出租车来到机场,却遇到漫天大雾,所有的航班都被取消了。”

  我想了一下在相同的情况下,我会怎么做,而在听到后续的故事时,我感到有点儿脸红。莱格兰德租了一辆汽车,他开车到斯波坎,又乘飞机到西雅图,然后转飞到旧金山,最后转了第三趟飞机,搭乘了一个夜间的红眼航班,于次日黎明到达纽约肯尼迪机场。之后,他又租了一辆汽车,回到了位于康涅狄格州格林威治的家。莱格兰德说:“我不是在夸自己,我只是认为,跟孩子们在一起、支持他们,这很重要,无论是体育活动还是其他任何事情。”

  雪莉和莱格兰德也很关心孩子们的情感需求。比如,史蒂夫特别容易焦虑。“我们注意到有些事情他不肯做。”莱格兰德说:“二年级时,他拒绝上学。12岁时,他不肯去童子军营地。他从没去过别的孩子家过夜,他就是不愿意这样做。”

  我很难将英勇无畏的全明星四分卫史蒂夫与他父母所描述的那个胆小的男孩形象联系在一起。莱格兰德说,有一次,他到学校接史蒂夫,要带他到他的叔叔家待一天,结果史蒂夫一直在哭。听到要离开自己的家,他简直吓坏了。我很想知道,莱格兰德和雪莉对史蒂夫的表现会作何反应。他们是要告诉儿子要像个男人吗?

  不,并没有。莱格兰德描述了当小学时的史蒂夫拒绝上学时,他和儿子的谈话。这场谈话显示出,莱格兰德对孩子的询问和倾听多过说教和批评:“我问史蒂夫,‘有人欺负你吗?’他说,‘没有。’‘你喜欢你的老师吗?’‘我爱我的老师。’‘嗯,那你为什么不想去上学呢?’‘我不知道。我就是不想去上学。’”

  最后,雪莉在史蒂夫的二年级教室里坐了好几周,直到史蒂夫终于可以主动上学了。

  “这属于分离焦虑。”雪莉告诉我,“当时,我们不知道该怎么称呼这种现象,但我们知道他内心很紧张,我们知道他需要克服这些问题。”

  后来,当我让史蒂夫讲述他在大学第一学期的痛苦经历时,我指出,如果有人只听到了这一部分的故事,而没有听到他成长中的其他经历,那么他可能会得出这样的结论:史蒂夫的父亲是个暴君。你想想什么样的父母会拒绝儿子回家的请求呢?

  史蒂夫说:“是啊,所有的故事都需要背景,对吧?”这个背景就是:我爸爸了解我。他知道我想跑回家,但如果他允许我这样做了,就是让我屈服于我的恐惧。

  “这是一种充满爱的行为。”史蒂夫总结说,“很严厉,但充满了爱。”

  但是,在严厉的爱和虐待之间,有一条细细的分隔线,不是吗?这两者有什么区别呢?

  “我知道决定其实是由我自己做出的。”史蒂夫说,“我知道,父亲不想让我成为他。首先,父母需要做一些事情,证明给孩子: ‘我不想让你只是按照我说的去做,去控制你,让你像我一样,让你做我所做的事,要求你弥补我没有做好的。’我很小的时候,爸

  爸就告诉我,我所做的事无关他和他的需要,他只是想给我拥有的一切。”严厉的爱的基础是无私,我认为这是至关重要的。如果父母只是想控制你,孩子是会感觉得到的。我知道我的父母通过每一种方式表达出来的信息都是:‘我们期待看到你的成功,我们永远在你身后支持你。’”

  如果说杨的故事让你明白,“严厉”和“爱”不见得是互相矛盾的,请暂且保留这一想法,再来看看弗朗西斯卡·马丁内兹和她的父母,亚历克斯和蒂娜。

  弗朗西斯卡被《观察家》杂志称为英国最幽默的喜剧家之一,她的演出门票经常被世界各地的观众抢购一空。在日常生活中,她打破了杨家“不许谩骂”的规则,而且,演出后她肯定会违反禁酒令。像她的父母一样,弗朗西斯卡是一个终身的素食主义者,她不信教,在政治上偏左派 。

  弗朗西斯卡两岁时被诊断患有脑瘫,医生说她“永远无法过正常人的生活”,但她的父母认为,医生并不能决定他们的女儿将成为什么样的人。无论是谁,成为一名喜剧明星都需要坚毅的品质,但如果你连清晰发音和走上舞台都是一个挑战,那么你可能需要更加坚毅。像其他有抱负的喜剧人一样,弗朗西斯卡也有过单程开车4 小时去做10 分钟没有报酬的表演、给冷漠而忙碌的电视制作人打了无数的电话却被怠慢等经历。和大多数同行不同的是,她在每次演出之前都需要做呼吸和发声练习。

  “我不会把我的勤奋和激情归功于自己。” 她告诉我,“我认为这些品质来自我的家庭,我们家是非常有爱并且非常稳定的,父母无条件的支持和满满的正能量是我自信的来源。”

  对这么一个连以正常节奏走路和说话都费劲的女孩,弗朗西斯卡学校的辅导员对她选择娱乐业持怀疑态度。当她从高中辍学去追寻自己的职业生涯时,他们就更担心了:“哦,弗朗西斯卡,想想更现实的事吧,比如做电脑类的工作。”不过,坐办公室是弗朗西斯卡最受不了的工作。她问父母,她应该做什么。

  “追随你的梦想。”亚历克斯告诉他的女儿,“如果实现不了,你可以重新评估自己的目标。”

  弗朗西斯卡说:“我母亲同样支持我。我16岁就辍学去表演,我的父母对此很开心。他们允许我周末和朋友们一起泡吧,周围都是俏皮的男人和有色情名字的鸡尾酒。”

  我向亚历克斯讨教他给出的“追随你的梦想”的建议。在对此做出解释之前,亚历克斯提醒我,弗朗西斯卡的哥哥拉乌尔也是高中就辍学,跟随一个著名的肖像画家学画画去了。“我们从不给任何一个孩子施加压力,也不会强迫他们成为医生、律师或诸如此类的人。我相信,当你做你真正想做的事时,它就变成了一种职业。弗朗西斯卡和她的哥哥非常勤奋,他们对自己做的事充满激情,所以对他们来说,工作一点儿都不会对他们造成压力。”

  蒂娜完全同意:“ 我有一种直觉,生活以及自然和进化已经赋予了孩子们能力,以及他们的命运。就像一棵植物,如果我们以正确的方式对它施肥和浇水,它就会长得茁壮而强大。问题是要为孩子创造合适的环境—具有滋养性的,能倾听他们的需求并做出回应的环境。每个孩子都携带着自己有关未来的种子。如果我们相信他们,他们的兴趣就会浮现出来。”

  弗朗西斯卡即便在逆境中也依然保持着希望,她将自己的这一品质归功于她“ 出奇的酷的”父母所给予她的无条件的支持:“ 坚持不懈,这在很大程度上取决于你相信自己能够做到。这种信念来自自我价值感,而自我价值感又来自我们从其他人那里获得的对自己生活的感受。”

  到目前为止,亚历克斯和蒂娜似乎是放任型教育的缩影。

  亚历克斯说:“事实上,我并不喜欢被宠坏的孩子。你必须无条件地去爱孩子们,但是,他们也需要引导,‘不,你不能用那根棍子打姐姐的头。’‘是的,你必须分享。’‘不,你不能想要什么就得到什么。’这样的教育方式不是没有道理的。”

  亚历克斯让弗朗西斯卡做物理治疗练习,但弗朗西斯卡痛恨这些练习,她和父亲为此争吵了数年。弗朗西斯卡不明白自己为什么不能简单地做自己力所能及的事,而亚历克斯认为他需要坚定立场。正如她在书中所说:“ 在接下来的几年里,尽管我在很多方面都是快乐的,但中间仍夹杂着强烈的吵闹—摔门、掉眼泪和扔东西。”

  这些冲突是否可以处理得更巧妙一些?这很难说。亚历克斯认为,当年他可以做得更好些。其实,真正触动我的是,充满温情、支持你追寻梦想的父母仍然需要制定教育的规矩。所以,将亚历克斯和蒂娜视为嬉皮士型父母,这种单维视角俨然是不完整的。

  身为作家的亚历克斯在讲述他如何为孩子树立榜样时说:“要完成一件事情,你就必须坚持到底。我年轻的时候,曾遇到许多会写东西的人,他们会对我说,‘我也是一个作家,但我从来没有完成过任何作品。’要是这样的话,这些人就不是作家,他们只是能够在纸上写东西的人。如果你想写作,那就去写吧,写完它。”

  蒂娜对此表示同意,就像孩子们需要自由一样,他们也需要规矩。蒂娜是一名家庭教师,也是一名环保活动家,她看到很多父母与孩子之间进行着被她称为“ 乞求和恳求的谈判”。“我们教孩子生活在明确的原则和道德准则之下。”她说,“我们解释我们的理由,这样孩子们就会知道边界在哪里。”

  “而且,我们家没有电视机。”她补充说,“我觉得电视是一种催眠的媒介,我不想让它取代人与人之间的互动,所以我们家压根儿就没有电视机。如果孩子们想看一些特别的节目,他们就会跑到祖父母家去看。”

  我们能够从史蒂夫·杨和弗朗西斯卡·马丁内兹的故事中学到什么?我们从其他坚毅典范对其父母的描述中,又可以得到哪些启示?

  事实上,我发现了一个模式。对于想让孩子具备坚毅品质的父母来说,该模式也是一份决策指南。

  我再次声明,作为一个科学家,在给出确定的结论之前,我需要收集更多的数据。在未来的十多年,对于如何培养出坚毅的孩子,我应该会得到更多的经验,因为时间没有暂停键。

  这是我发现的模式。

  首先,在支持性的教育与要求性的教育之间,没有一个非此即彼的此消彼长。一个常见的误解认为,“强硬的爱” 是在喜爱和尊重之间达成的一个平衡点,而“坚定地施加期望”是另一个平衡点。在现实中,你可以同时兼顾这两个方面。很明显,这也正是史蒂夫·杨和弗朗西斯卡·马丁内兹的父母所做的。杨的父母是强硬的,但他们也很爱自己的孩子。马丁内兹的父母很有爱,但他们也很坚定。在明确地把孩子的兴趣放到第一位这一点上,这两个家庭都是 “以孩子为中心”的,但没有一个家庭认为,对于应该做什么、该多努力,以及何时可以放弃,孩子们能对此做出更好的判断。

  下面这张图代表了当代的心理学家对养育方式的分类。它不是一个连续的谱系,而是两个。右上方的象限是对孩子既要求严格又坚定支持的家长,专业术语是“ 权威型教育”(authoritativeparenting),这种教育模式很容易与“专制型教育”(authoritrianparenting)混淆。为了避免这种混淆,我会将权威型教育称为明智型教育(wise parenting),因为在这一象限中,家长能准确地判断孩子的心理需求,他们认可孩子们需要爱、限制和自由,以实现他们的全部潜力。父母的权威是基于知识和智慧,而不是权力。

  另外三个象限里的教育方式包括对孩子要求不高也不支持孩子的教育方式,其典型就是忽视型教育。忽视型教育会制造出特别有害的情绪氛围,但对这种教育方式,我在此不做更多的讨论。

  专制型的家长尽管对孩子是有要求但不支持的,完全接近约翰·华生强化孩子品格的主张。与此相反,放任型的家长对孩子是支持的和没有什么要求的。

  心理学家拉里·斯坦伯格 2001 年在“ 青少年研究社” 发表主席就职演说时,提出对父母教育方式要做更深一步的研究,在他看来,已经有太多证据显示了支持与要求兼顾的教育方式的益处,科学家大可把精力转移到更棘手的问题上。事实上,在过去的40 年中,研究发现,明智型家长教育出的孩子比其他类型的家长教育出的孩子更优秀。

  比如,在拉里的一项研究中,有大约10 000 名美国青少年就其父母的行为填写了调查问卷。无论性别、种族、社会阶层或父母的婚姻状况如何,如果这些青少年的父母是温和的、尊重他们并对他们有要求的,那么这些孩子在学校的成绩就会更好、更独立、更少出现焦虑和抑郁的症状,从事违法行为的可能性也更小。而纵向研究表明,明智型教育的益处在10 年后,甚至更长的时间里,都能被测量出来。

  教育研究人员发现,比家长想要传递的信息更为重要的是,他们的孩子接收到了什么样的信息。

  比如,不许看电视或禁止骂人,这些看似是典型的专制型教育,但实际上,这样的父母不一定是专制的。另外,让孩子从高中辍学似乎是放任型教育,但它可能只是反映了父母在观念方面的差异。换言之,如果你在超市的走廊上听到一些父母在教育孩子,请不要急于做判断。大多数情况下,你并没有足够的背景信息来了解这个孩子是如何解读这些交流的。孩子获得了什么样的经验,这才是真正重要的。

  你是一个明智的家长吗?请使用下述的教育评估来了解一下自己。这一评估由心理学家、育儿专家南希·达令开发。

  其中一些问题是斜体字。这属于“ 反向编码” 的题目,意味着它们跟别的题目是相反的。

  支持:温暖

  如果我遇到问题,我希望父母能帮助我。

  我的父母会花时间和我交流。

  我的父母会和我一起做开心的事情。

  我的父母其实不喜欢听我讲我的烦恼。

  我的父母几乎从不表扬我做得好。

  支持:尊重

  我的父母相信我有权持有自己的观点。

  我的父母告诉我,他们的想法是正确的,我不应该质疑他们。

  我的父母尊重我的隐私。

  我的父母给了我很多自由。

  对于我能做什么,我的父母做了大多数的决定。

  要求

  我的父母非常希望我能遵守家庭规则。

  我的父母真的会让我逃避后果。

  我的父母指出能让我做得更好的方法。

  当我做错事的时候,我的父母不会惩罚我。

  我的父母期望我做到最好,即使当事情很难的时候。

  在支持、尊重和高标准的家庭中成长,会给孩子带来很多好处,其中一点与坚毅特别相关,即明智型教育鼓励孩子们效法他们的父母。

  当然,在一定程度上,年幼的孩子都在模仿(Imitate)他们的父母。当我们没有其他参照物时,说真的,除了模仿父母的口音、习惯和态度,我们还有选择吗?我们会学他们说话的样子,我们吃他们吃的东西,我们像他们一样喜欢或不喜欢某些事物。

  一个年幼的孩子模仿成人的本能是很强的。比如,在50 多年前斯坦福大学所做的一个经典心理学实验中,研究人员让学龄前儿童观看成年人玩玩具时的情景,然后让他们玩自己的玩具。其中,有一半的孩子只是看成年人静静地玩组装玩具,他们没有发现房间里还有一个和他们一样大的充气娃娃;另一半的孩子则看到成年人玩了一分钟玩具后,转而开始恶意地攻击起充气娃娃。这个成年人先是用拳头,然后用木槌打娃娃,把娃娃扔向空中,最后,在尖叫和呐喊中,他攻击性地踢房间里的娃娃。

  结果证明,那些看到成年人静静地玩玩具的孩子也会静静地玩着,但看到成年人打娃娃的孩子也会具有攻击性。孩子们对成年人暴力行为的模仿是如此之快,以致研究人员将他们的行为描述为虚拟的“复写纸”。

  不过,效法和模仿是有区别的。

  当我们长大时,我们会反思自己的行动,并具备对我们钦慕和不屑的人进行判断的能力。当父母对我们有爱、懂得尊重和有要求的时候,我们不仅会以他们为榜样,我们还会敬畏这个榜样。我们不仅会听从他们,还知道他们为什么会提出这些要求。我们会渴望追求同样的兴趣,例如,史蒂夫·杨的父亲曾是伯明翰大学里出色的足球运动员,而弗朗西斯卡·马丁内兹则像她的父亲一样,很早就发展出了对写作的热爱。

  本杰明·布鲁姆和他的团队在对世界级人才的研究中提出了同样的模式。他们认为,具有支持性和高要求的家长是“ 职业道德的模范,他们被视为辛勤的工作者。无论做什么,他们都会做到最好。他们认为,工作应该优先于玩乐,一个人应该为远大的目标而努力”。而且,大多数家长会很自然地鼓励孩子参加他们喜欢的活动。事实上,布鲁姆得出的总结性结论之一是:“父母自己的兴趣在某种程度上会传染给孩子,我们多次发现,钢琴家不会送他们的孩子去上网球课,但一定会带着他们的孩子去上钢琴课。

  但是,网球运动员却会让自己的孩子上钢琴课”。相当多坚毅者满怀骄傲和敬畏地告诉我,父母是他们最尊敬并且对他们影响最大的榜样,这就是说,他们都产生出了与父母非常相似的兴趣。显然,这些坚毅者在成长的过程中不只是在模仿他们的父母,也是在效法他们。

  由此可见,并非所有明智型的家长教育出的孩子都会成长为坚毅的人,因为并非所有明智型的家长都懂得示范坚毅。即便他们对孩子是具有支持性和高要求的,他们也可能不会为长期目标表现出激情和毅力。

  如果你想让你的孩子具备坚毅的品格,就要先自问一下,你自己的生活目标是什么,你是否有激情和毅力去实现目标。然后再问问自己,你的教育方式是否能鼓励你的孩子去效法你。如果你对第一个问题的答案是“有很多”,对第二个问题的答案是“很可能”,那么,你已经在培养一个坚毅的孩子。

  为孩子奠定坚毅基础的,不仅是母亲和父亲。

  对成年人来说,还有一个更大的超越了核心家庭的生态系统。我们集体性地负责“抚养”下一代,在这个意义上,所有人都是年青一代的“父母”。当我们对其他人的孩子扮演了具有支持性且高要求的导师的角色时,也可以发挥巨大的影响力。

  科技企业家托比·卢特克是一个坚毅的典范,他曾有过一位良师益友。托比16 岁时从高中辍学。在学校时,他没有获得任何积极的学习体验。之后,在一家工程公司当学徒时,他遇到了尤尔根,一个在地下室里工作的程序员。在托比眼里,尤尔根是一个“50多岁、头发花白的男人,很友善”。在尤尔根的指导下,托比发现,他虽然曾被诊断为一个有学习障碍的差生,但他作为一名计算机程序员却在不断进步。

  “尤尔根是位大师。”托比说,“他创造的环境让我飞速地成长起来。”

  每天早上,托比都会找到一个打印的代码—那是他前一天写的,上面尤尔根用红笔写满了评论、建议和需要更正的地方。“这教会我不要纠结在自己写的代码上。” 托比说,“我总有办法可以改进,这种反馈是一份礼物。”

  有一天,尤尔根让托比去通用汽车公司主持一项软件安装工作。为了工作,通用汽车公司给了托比一笔额外的费用,让他买了平生第一套西装。但在出发的前一天,尤尔根很随意地跟托比说,他有事要到别的地方去。就这样,托比独自一人去了通用汽车公司,结果安装工作还是很成功的。

  “这个模式不断重复。”托比说,“尤尔根知道我的舒适区,他故意制造了一些机会,让我刚好处于舒适区外。我通过尝试错误、独立工作来克服自己的局限……我成功了。”

  之后,托比创建了电商平台买之家(Shopify)—一家给网上商店提供服务的软件公司,年收入超过1亿美元。

  事实上,新兴研究指出了教育学生与养育孩子之间神秘的相似之处。明智型的教师可以在很大程度上改变学生的生活。

  罗恩·佛根森是哈佛大学的经济学家,在最近的研究中,罗恩与盖茨基金会合作,对1 892 个学生和教师进行了研究。一些教师被认为是对学生要求很高的,他们在学生的眼里是这样的:“除非我们付出了最大的努力,否则我的老师不会满意。”以及“这个班的学生必须按照教师要求的方式行事。”这些高要求的教师能够在学生的学业能力上达成可逐年测评的结果。还有一些教师被认为是支持和尊重学生的,在这些学生的眼里,他们是这样的:“如果有什么事情困扰我,我的老师就会知道”,或者“老师希望我们和他分享自己的想法”。这样的老师能够提高学生的幸福感:学习的主动性以及上大学的愿望。

  罗恩发现,明智型教师除了能增进学生的幸福感、参与度和对未来的高期望之外,还能够增强学生的竞争力。

  最近,心理学家戴维·雅格和格奥夫·科恩进行了一个实验,看看结合了高期望与不懈支持的信息对学生产生了什么影响。他们要求七年级的教师给学生的论文提供书面反馈,包括改进的建议和鼓励学生的话。和往常一样,老师们在学生论文的空白处写上了评论。

  接下来,老师们把标记好的论文都给了研究人员,他们将论文随机分为两堆。在其中一半的论文里,研究人员贴上了一张便条,写道:“我给你这些评论,以便你能得到对你论文的反馈。”这是安慰剂对照组。

  在另外一半论文中,研究人员也放了一张便条,上面写道: “我给你这些评论,因为我对你有非常高的期望,而且我知道你能达到那些期望。”这是明智型的反馈组。

  研究人员让老师在课堂上把论文发还给学生,每一篇论文都被装在了一个文件夹中,所以,老师不会看到哪个学生收到了哪张便条,学生也不会注意到其他同学收到的便条与自己的不同。

  然后,学生们可以选择是否在接下来的一周修改他们的论文。

  当论文再次被收上来的时候,戴维发现,大约有40%收到安慰剂便条纸的学生决定修改自己的论文;相比之下,收到明智型反馈交流的学生中有80%修改了自己的论文,后者是前者的两倍。

  在一个采用不同样本的研究中,一些学生收到了这样的明智型反馈:“ 我给你这些意见,因为我对你有非常高的期望,我相信你可以达到这些期望。”结果这些学生对论文进行修改的部分是安慰剂对照组学生的两倍。

  无疑,在传递温暖、尊重和高期望方面,粘贴式便条是不可能替代日常的手势、评论和行动的,但这些实验确实说明,即便是一个简单的信息也具有强大的激励作用。

  并非每一位坚毅典范都幸运地拥有明智的父母,但每一位采访者都指出,他们生命中有某个人在正确的时间以正确的方式,鼓励他们树立更高的人生目标,并给予他们信心和支持。

  再来看看科迪·科尔曼。

  几年前,科迪给我发了一封电子邮件。他看到我所做的关于坚毅的TED演讲,于是想和我谈谈,他认为他的故事或许对我有所帮助。他曾在麻省理工学院电气工程和计算机科学系学习,并以近乎完美的GPA成绩毕业。在他看来,天赋和机会与他的成绩几乎没有太多关联。相反,他的成功基于持续的激情和毅力。

  以下就是我听到的故事。

  科迪出生于新泽西州特伦顿的蒙默思郡惩教所。他的母亲是美国联邦调查局裁定的精神病人。科迪之所以出生在惩教所里,是因为他的母亲在此前威胁要杀死一位参议员的孩子,因而被监禁。科迪从未见过他的父亲。科迪的祖母取得了科迪和他兄弟们的合法监护权,老人的这个做法拯救了孩子们的命运。科迪的祖母不是一个典型的明智型家长,她的身体和精神状况都很差。科迪说,很快,他就更多地承担起了照顾家人的责任:做饭、打扫卫生。

  “ 我们是穷人。” 科迪说,“ 当学校做捐赠食品的活动时就会有人把食物送到我们家,因为我们是社区里最穷的一家人,而我们所在社区本身也不是那么富裕。我所在的学区,每一项分类的得分都低于平均水平。”

  “更糟糕的是,”科迪继续说,“我真的没有运动细胞,也不是一个很聪明的人。我一直在上英语补习班,我的数学成绩也只是平均水平。”

  那么,之后又发生了什么事呢?

  “ 高一暑假的一天,比我大18岁的大哥回家了。他开车从弗吉尼亚来接我,让我去他那里住两周。路上,他问我:‘你想去哪里上大学?’”

  科迪告诉大哥:“我不知道,我想去一所好大学,比如普林斯顿大学。”然后,他立即把话收回来:“不过,这样的学校是不可能收我的。”

  “为什么普林斯顿大学不会收你呢?”科迪的大哥问他:“如果你更加努力,继续严格要求自己,你就可以考进普林斯顿大学。你可以试试,反正也没什么坏处。”

  科迪回忆道:“ 就在那一刻,我大脑里的开关被打开了。我从‘为什么要劳神呢’转为‘为什么不试试呢’,我知道自己可能考不上一个真正的好大学,但如果我去尝试,就可能有一个机会。如果我从不尝试,那就根本没有任何机会了。”

  接下来的一年,科迪刻苦地学习。到了高中三年级时,他遇到了明智型的数学老师尚特尓·史密斯,这位老师像母亲一样为他付出了很多。

  尚特尓为科迪支付了驾校的费用,还设立了一个“大学宿舍基金”帮科迪募集上大学所需的费用。尚特尓还送给科迪毛衣、帽子、手套和厚袜子等,让他抵御寒冬。尚特尓每天都关心科迪的状态,每个假期都请他回到自己家里来,并且在科迪祖母的葬礼上安慰他。在尚特尓家,科迪第一次拥有了写有自己名字的圣诞礼物,第一次装饰了复活节彩蛋。在24岁的时候,尚特尔为他举办了人生第一个生日聚会。

  之后,科迪考上麻省理工学院,与新的挑战一起而来的是科迪所称的“支持的生态系统”—院长、教授,学生联谊会学长、室友以及朋友都给了他温暖和支持。与他的成长经历相比,麻省理工学院简直是天堂。

  科迪以优异的成绩毕业后,他继续留在学校读电气工程和计算机科学硕士,并获得了极高的GPA。与此同时,他又收到了博士项目的邀请和硅谷的聘请。

  在立即赚钱和继续深造之间,科迪对自己的人生路做了一番认真思考。2017年秋天,他将在斯坦福大学就读计算机科学博士。他申请信的第一句话是:“我的使命是利用自己在计算机科学和机械专业上的激情为社会做出贡献,同时,成为一个能够代表未来年轻人成功的榜样。”

  虽然科迪·科尔曼没有明智型的家长陪伴他成长,但他有一个在恰当的时间鼓励他的大哥、一位智慧而善良的高中数学老师,以及一个由大学教授、导师和同学构成的“生态系统”,这些人共同向他展示了人生的可能性,并帮助他发掘了自己的潜力。

  尚特尓老师认为,科迪的成功并非是他的功劳:“事实上,科迪对我的影响比我对他的影响更大。他向我展示了没有什么是不可能的,没有什么目标是无法实现的。他是我见过的最善良的人。当他叫我‘ 妈妈’ 时,我感到非常自豪。”

  最近,当地一家电台采访了科迪。谈话快结束时,主持人问科迪,对那些和他当年一样面对困境的听众,他想说些什么。科迪说:“保持乐观,抛开那些自我设限的消极想法,努力去尝试。”

  科迪在节目结束时说:“即便你不是一个家长,也可以让他人的生活有所不同。如果你关心他们,并且知道该怎么做,你就可以影响他们的未来。试着去了解其他人的生活,并帮助他们渡过难关。这是我亲身经历的事情,正是这些善良的好人改变了我的人生。”

 

  (文章选自《坚毅》,[美]安杰拉·达克沃思著,安妮译,中信出版集团2017年7月出版)

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