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游戏:亲子沟通的“双向翻译机”

发布时间:2018-05-03 作者:杨尊伟 来源:中国教育报

美国临床心理学家、儿童游戏治疗师、亲子关系专家劳伦斯·科恩在《游戏力》一书中认为游戏是孩子的第一语言,与孩子有效沟通的第一步是及时而准确地“翻译”出孩子行为背后的内心需求,第二步是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等,“翻译”成让孩子容易理解和接受的语言。可以说,游戏是亲子沟通的“双向翻译机”。

生活中面对压力而紧张的时候,我们总是把游戏的环节丢到脑后。“游戏是一种生活态度,游戏不仅好玩,也让家庭教育更有效。”劳伦斯·科恩认为游戏力包括联结和态度两个方面:联结,就是家庭有一个非常好的氛围和关系,可以让一切都顺畅地进行;游戏化的态度,这需要我们非常深地向内去看自己,去审视自己的期待,以及自己对孩子的担忧等。

如何做一个拥有游戏力的家长?劳伦斯·科恩建议家长掌握五种工具。

建立联结可以解开绳结

劳伦斯·科恩认为联结是一种状态,它容易意会,却很难言传。当父母与孩子建立联结、向孩子传递爱的时候,他们就感觉很安全。而父母与孩子联结断裂、对孩子生气的时候,他们会表现得很胆怯、很紧张或者很恐惧。孩子不在乎我们在乎的那些事,比如说希望房间保持整洁;我们也不在乎孩子在乎的那些事,比如一两岁的小孩坐在自己的餐椅上,会不停地把他的食物、东西往下扔。劳伦斯·科恩举例说,父母不在乎孩子干什么的话,我们与孩子的“联结之塔”就破碎了。

联结断裂是很多行为问题的根源。“对父母来说,游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一,因为游戏欢乐、有趣,并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。”父母与孩子重建联结的首要任务是坐到地板上与孩子一起玩,听听他们说什么。

如果两个孩子为了争抢一个玩具而打起来,孩子之间的联结是断裂的,而你和他们的联结也是断裂的。劳伦斯·科恩建议:“父母不要冲着孩子大吼大叫,而是跟孩子说:‘终于轮到我来玩这个漂亮的小马了,难怪你们总是为这个打架,它看起来真漂亮,现在终于轮到我玩了。’结果每一次都奏效,因为你成了他们俩的敌人。”

日常生活中家长会和孩子产生冲突,让家庭氛围非常地紧张,这称之为“绳结”。劳伦斯·科恩认为传统说教的方式是无用的,需要想办法把这个结松开。他5岁的女儿有一次突然说:“我不会穿衣服,你得帮我穿。”那时无论从事实上还是从逻辑上来说孩子都会穿衣服了,他很自然地跟女儿争论起来,这样他们之间的问题就成为一个真正的“绳结”了。劳伦斯·科恩说:“我尝试去帮她,当靠近她的时候,有点紧张,看起来不像真的想帮她的样子:‘好吧,我来帮你。’”女儿说:“你走远点,你走远点。”“好好好,那我走了。”女儿又说:“别别别,你得待着,你得帮我。”这样他们的绳结就慢慢地松开了。

联结断裂就是和孩子不在一个频道上,需要一些工具帮助我们跟孩子调出相同的频道。“调频也是游戏力理论中的一个领域,相当于你想从收音机中收到一个频道,需要不断地去转那个旋钮,找到最佳的位置。”用到人和人的互动上,如你看着孩子的眼睛,你们俩有眼神的交流,当他做出一个表情的时候你回应他,这就是调频。

当孩子刚刚去探索世界,从你的身边走开,走几步以后,他们会回望一下,跟你确认是不是可以。然后你就用眼神告诉他你做得很棒,这也是调频。“调频的游戏适用于所有的成人和孩子,其实是一种很特别的调频过程,因为你需要靠能量去调频,你感受到自己的感受,同时感受到对方的能量。”

劳伦斯·科恩举例说,对那些有攻击性的孩子来说,身体游戏是一个特别好的方式,让孩子释放一下他的能量。身体游戏也适合那些胆怯或者害羞一点的孩子,因为你会跟他的力量去匹配,他就会感觉到你内在的力量。相互推手游戏的最后一步可以进行到有竞争的环节,让孩子通过努力获得胜利,从而建立起内在的自信心。到一个节点时孩子会说:“不要老让着我,我需要一场公平的竞争。”

用充满联结的方式说“不”

“你不能要这个东西”“你不能这么做”,或者“孩子你不应该做这事”,我们有时候不得不对孩子的要求说“不”。劳伦斯·科恩认为人们不愿意轻易拒绝别人,因为一旦说“不”的时候,好像总得带着怒气去表达。我们害怕拒绝孩子,他们会哭或者很生气。我们给孩子设限,自己就会觉得很困惑也很受挫,因为设限意味着我们和孩子的联结断裂了。

如何既能保持联结,又给孩子设限,劳伦斯·科恩建议首先要注意我们的语调,学会用放松的语气说“不”。如“我今晚可以吃冰激凌当晚饭吗?”“我今天可以不去上学吗?”“我可不可以不上高中了,我想去参加乐队。”等等。面对这类问题,我们可以用放松的方式说“不”,以便和孩子产生共情:“我特别理解你把冰激凌当晚饭,肯定特好玩。”“今天不用去上幼儿园,我一整天都在家里陪着你。”“你希望从高中直接退学,然后去参加这个乐队。”

说完他就会想这只是自己的愿望和想象。用这种联结的方式说“不”,就让孩子将这种幻想真的想象出来。

劳伦斯·科恩认为在联结状态下说“不”,就是用积极暂停取代消极暂停。不要让孩子到房间里去冷静,或让他自己坐在一个冷静角、楼梯或者凳子上反省。“只有孩子感觉到联结断裂,他们才会出现不良的行为,如果用消极暂停的方式去对待他们,就会导致更多的联结断裂。

父母应该用比较轻松的方式把他们领到非事发现场,跟他们坐在一起面对刚才发生的事情。很多父母会担心:“如果孩子有了不良行为,我还拥抱他,还对他表示爱,这是不是在鼓励他们,让他们继续有不良行为呢?”劳伦斯·科恩说:“我从来没有见过孩子这样认为,因为当孩子有不良行为的时候,非常渴望得到爱和关注,当父母给了他爱和关注的时候,他就放松下来了。”

蓄满孩子的空杯

每一个人生下来内在都有一个杯子,需要用爱、情感、关注去注满它。“杯子满了,孩子会变得合作、快乐、充满创造力。杯子空了,孩子会变得不爱合作、愁眉苦脸,不停地制造麻烦。”对于婴儿来说,我们怎样才能蓄满他们的杯子呢?比如说给他们提供食物、让他们感觉到温暖、他们需要的时候去抱抱他们。孩子长大一些后,通过做一些很有趣的活动,和朋友在一起,让他们体验到成功的感觉,去蓄满他们的杯子。当孩子有不良行为的时候,通常也意味着他们内在的杯子是空的,我们要成为一个能够蓄满孩子空杯的专家。给他们拥抱、情感的支持和关爱,或者是倾听他们,或者是对他们感兴趣的东西感兴趣,帮助孩子蓄满杯子。

“蓄满的杯子,也就是亲子间的紧密联结,会在孩子的内心建立安全感。有安全感的孩子会合作、自信、灵活。而安全感的缺失,就可能导致孩子紧张和胆怯。”劳伦斯·科恩还提醒家长不要忘记蓄满自己的杯子,如果你一整天去倾听他人,把你的关注给予他人,谁又给你这样的倾听和关注呢?你要确保你的杯子不要太空,因为你还要帮你的孩子去蓄杯呢。

劳伦斯·科恩强调,游戏力是家庭教育的一种有效方式,它不仅仅是工具或者是技巧,更多的是一种生活态度或生活哲学,是一种真正帮助我们可以看到孩子的方式。

(作者单位:济南大学)

《中国教育报》2018年05月03日第9版 

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