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为什么总是别人家的孩子好

发布时间:2022-06-22 作者:蔺秀云 邱辰琰 来源:中国教育新闻网-《人民教育》

天下苦“别人家的孩子”久矣!

你一定对以下对话不陌生:“你瞧人家某某某,为什么你就不成?!”“为什么总是别人家的孩子好?”有很大一部分家长,总是乐此不疲地拿别人家的孩子和自家的比,或者把孩子当成自己炫耀的对象。当孩子表现优异,甚至在某些方面远胜同龄人时,家长便满心欣喜,到处吹嘘,但只要一发现孩子在哪一方面不如别人,便免不了要数落孩子的不是。对于那些从小被比到大的孩子来说,“别人家的孩子”是决定自己得到表扬还是批评的标尺,是始终笼罩在他们头顶的乌云。

为什么作为家长总忍不住拿别人家的孩子当参照?利用与“别人家孩子”的比较究竟能否给自家孩子带来积极的改变?本文将围绕与“别人家孩子”相关的教育问题展开讨论,对家长发出的疑问逐一作出解答。

“我并不想否定孩子,只是希望用这样的方式给孩子树立良好的榜样,激励他往更好的方向发展,这有错吗”

社会比较未必对孩子有利

无论千军万马过独木桥的升学考试,还是几千人报一岗的求职应聘,要想不在激烈的竞争中落败,就必须时刻衡量自己与对手的相对高低,以确保自己的优势,这种以他人作为比较尺度进行自我评价的过程,也被称为社会比较。相比心智稚嫩的孩子,家长往往对于孩子与同龄人的竞争更加敏感,对于别人家孩子的时刻关注,同样是在进行着社会比较。家长希望将社会比较的结果呈现给孩子,鼓励孩子向好的榜样学习,也许初心是好的,但这种比较不仅未必能达到鞭策孩子进步的目的,反而有可能带来一系列副作用。心理学家德西(Deci)和瑞恩(Ryan)提出的“自我决定理论”认为,人有三个基本心理需要——归属需要、胜任需要和自主需要,当这三种基本需要被满足时,自然而然会产生强大的自驱力,推动人不断完善自我。将别人家孩子拿来与自家孩子对比的父母,有可能忽视了对孩子这三种需求的满足,因此非但对孩子无利,甚至可能有害。

1.伤害孩子的自尊心,影响亲子关系——违背归属需要

家长在提及别人家的孩子时,往往很难做到心平气和,语气中有意无意会表露出指责、抱怨等消极情绪,孩子听了自然会感到委屈:明明我才是爸爸妈妈的孩子,为什么他们只会一味地夸奖别人家的孩子?为什么我的努力、我的优点他们永远看不到?社会比较批评会让孩子压力剧增,失去安全感与价值感。另一方面,若家长持续处于不满、焦躁等糟糕情绪中,动不动就发脾气,势必会波及配偶和孩子,影响到和谐的家庭氛围。家庭应该是温暖安全的港湾,而不是硝烟四起的战场。久而久之,孩子会讨厌父母,甚至选择逃离这样的家庭环境。

2.打击孩子的自信心、上进心——违背胜任需要

那些称赞别人家孩子的话语背后,其实是在向孩子传递这样一种信号:别人能做到的,你为什么就不行?人无完人,孩子总会有不如别人之处,长期面对父母无休止的比较和否定,孩子只会不断在挫败中对自己的能力产生怀疑,产生自卑、逃避的想法——“我是不是真的不如别人”“不然还是不要尝试了吧,反正也会失败”,甚至是自暴自弃——“既然无论我怎么做都不能让爸爸妈妈满意,那我干脆什么都不做了”。这也是习得性无助的表现,也就是说,孩子不再认为自己是有能力胜任、能够取得成功的,因此干脆放弃一切努力尝试和表现自己的机会。

3.拿别人家的孩子作为参照,限制孩子自由发展——违背自主需要

自主需要是自我决定理论中激发内在行为动机最关键的一种需要。所谓自主,指的是个人依据自己的真实意愿,以自我调控的方式决定该作出何种行动,而不是被动接受指挥。家长在以别人家的孩子为模范教育自己的孩子时,其实就等同于在向他们灌输“这样做是好的,你不这样做就是差的”“你应该成为这样的人”等以家长为中心的价值观,作为孩子只能被迫向父母的主观意愿靠拢,否则就是不听话、不让人省心的。其实,家长应该认识到,孩子作为独立的个体,不可能百分之百朝着家长期望的方向发展,更不可能被复刻成为“别人家的孩子”的样子,若真是那样的话,孩子将不再是他自己,而是一台没有思想的定制机器人了。

我知道不应该总拿自己的孩子与别人比较,但我一看到别人家孩子那么优秀就忍不住想唠叨几句,这是为什么呢”

警惕自我投射的暗中操纵

家长通过社会比较批评来教育孩子的行为,除了可能来自在成长过程中从父辈那里习得的教育模式,还可能是家长内心的自我投射在起作用。投射效应指的是个体错误地把自己的情感、想法、特性投射到他人身上所形成的认知偏差,当个体处于不利境地时,作为自我防御机制的投射行为更容易出现并发挥作用。当看到别人家的孩子出类拔萃、不负众望,将自家孩子远远甩在身后时,家长的内心除了高度焦虑,恐怕还有挫败与不甘。这样的家长不仅不想承认自己的孩子天资不如别人,更害怕承认自己是不成功、不优秀的父母,害怕承认自己的教育是错误甚至是失败的,因此只能把受到的否定与打击投射到孩子身上,指责孩子不如别人努力用功,给孩子报更多的培训班、布置更多的任务,最终家长心累,孩子更累,结果只能是火上浇油、两败俱伤。

除了投射焦虑与好胜心外,望子成龙、望女成凤的家长还会将自己的期望和价值观投射到孩子身上。将孩子看作自己生命延伸的他们,会期望孩子能代替自己实现未竟的理想和抱负,只要孩子成功,便等于自己成功。这只是家长的期望,未必是孩子愿意达成并为之努力的目标,一方面孩子会觉得家长处处代替自己做决定,自己永远不能也不愿成为“别人家的孩子”,另一方面当孩子未能按照自己的预期发展时,家长也不可避免会感到深深的沮丧与失望。

在教育孩子的过程中,父母的投射往往会在不知不觉中代替孩子真实的感受和需求,造成亲子间不可逾越的鸿沟。因此,当作为家长的你发现自己喋喋不休地在家里述说别人家的孩子有多么好的时候,请暂时冷静下来,尝试去识别在不停夸奖别人家孩子的背后是否实则隐藏了自己内心的焦虑和不平衡。请放下心中的胜负欲,不再把孩子当作实现自我成就价值的工具,而是设身处地考虑孩子的感受,不仅看到孩子的优点,也接受孩子的不足和普通,平和地与孩子沟通。这样,家长与孩子之间紧张的关系才能够缓解,孩子也能因为收获一位可靠的盟友而在成长之路上行得更远。

“别人家的孩子就完全提不得吗,有什么更好的教育方法呢”

想培养出“别人家的孩子”,先从成为“别人家的家长”做起

家长急切的心情可以理解,对大部分普通家庭来说,只有拔尖的成绩和出色的能力才能确保孩子在这个内卷之风盛行的社会中占据一席之地,看到别人家的孩子样样比自家孩子强,自然心中着急。只有选择科学明智的教育方法,才能做到事半功倍。那些想让孩子意识到自己的不足并迎头赶上,或是想激发孩子前进动力的家长,不妨考虑这么做——

1.调整期待,平和地与孩子沟通

每个孩子都有自己独特的优势,也必然存在一定的不足,家长希望子女能在方方面面领先于同龄人显然是不现实的。家长可以适度放低期待,基于对孩子的正确认识和客观评价,给予孩子进步的时间。如果无法控制被迫面对比较结果时焦躁的情绪,也可以选择远离传播焦虑的社交平台,或其他诸如此类容易引发社会比较的情境。当家长对孩子呈现出积极的态度时,相信孩子也能够接收到这一正向信号,以更乐观向上的心态面对学习与生活。

2.向上同化,让孩子看见进步空间

对于子女与别人家孩子之间的差距,家长需要客观冷静看待,一味强调差异与落后并不能起到正向的引导作用,反倒会打击孩子的自信心,导致孩子自我效能感降低,甚至出现自我设障的行为。家长可以通过引导孩子注意到自己与比较对象相同的优秀品质,帮助孩子找到自信,明确前进的方向,比如“妈妈觉得你的数学成绩一点也不比年级前列的同学差,只要把语文上的短板补上来,一定能有很大的进步”。这种向上同化能让孩子看见自己的闪光点,从而更加有信心通过努力取得成就。

3.鼓励强化,逐步成为更好的自己

根据动机的期望价值理论(Expected Value Theory),动机水平的高低取决于个体对成功可能性大小的估计,以及成功换取的回报具备多大的价值。单纯要求孩子长成“别人家孩子”的样子显然难以实现,并且也不是孩子真正想要的,自然无法激发孩子的动力。因此,在给孩子设定目标时不可急功近利,不要将眼光放得太高,可以将总目标划分为一个个循序渐进、合理可行的小目标,每达成一个阶段的目标并加以巩固后,再转向下一个目标,这能给孩子增加胜任感和成就感。对于孩子哪怕微小的进步,家长都要及时给予反馈并真诚鼓励赞美孩子,以强化孩子的正向行为;哪怕在暂时的失败中,也同样要能看见孩子的努力和进步。

(蔺秀云 邱辰琰 作者单位系北京师范大学心理学部发展心理研究院)

《人民教育》2022年第10期

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