为“边界”立约

　　小宇（化名）被母亲带到我办公室是初二下学期。此前四个月，他三次扬言要跳楼，其中一次已翻上教学楼护栏，被同学拽了下来。学校两次建议家长带他去专科医院，家长坚决不同意，几次谈崩。刚坐下，他母亲就激动地说：“领导您给评评理，学校总是吓唬我们。”

　　那天下午我只做了两件事。先是单独做危机评估，直接问小宇：“你说不想活，有没有想好方式和时间？”他愣了很久，说没人敢这么问他。问完我有底了，这证明小宇有冲动，但没有具体计划。然后是给孩子做评估，我对家长换了说法：“先不谈有没有问题，就像发烧时要先量体温，出了结果再定。”家长同意了。

　　家校僵局，就是从这里开始打破的。正是这份评估报告，加上家长签署的知情同意书，让学校愿意重新接收孩子回班。然后，我重点做了四件事。

　　首先是三方立约，确定边界。回班前，我组织了一次三方会谈，把约定写下来：学校承诺不因既往言行处分他，心理教师每周随访；家长承诺这一学期不主动谈成绩；小宇承诺再想不通时，先给我们打电话求助，不一个人扛。三方签字后，小宇小声问：“他们也要守规矩？”我肯定地点点头。

　　立约不是只管住孩子，而是让每一方都有边界。一个认定“所有大人都在逼我”的孩子，第一次看见大人也被约束，这就是建立信任的起点。

　　接着是立方向，让他看见自己未来的路。之后的三次谈话中，小宇反复说三个字：“我废了。”我没劝，只问道：“从小到大，有没有哪件事你做成了，而且到现在还记得？”他想了很久，说五年级时把家里不转的电风扇拆开修好了。

　　这就是线索。我通过教联体平台调取“百行讲师”志愿者名录，为他匹配了一位智能设备维修行业的志愿者讲师，每周沟通一次，不讲教材，不提成绩，就是一起拆装设备，聊这行一天做什么、怎么入行、能不能养活自己等现实问题。两个月后，他说：“原来我以后可以靠这个吃饭。”此后他第一次主动问我：“老师，我要考重点高中，得考多少分？”这个问题一出口，我知道他回来了。

　　然后是静听与慎罚，重新编织三重关系。

　　在亲子关系上，我引导小宇母亲改变沟通话术，把“你怎么这么不懂事”换成“我注意到你最近很累”，把“你必须好好上学”换成“我们先解决哪一件事”。同时，每周都要跟小宇进行20分钟交流，只听他倾诉，不给任何建议。

　　在师生关系上，我请几位任课老师每人说说小宇的几个闪光点和他曾做对的几件小事，老师们逐渐从“不敢管”变成“看得见他”。同时，请学校明确底线，强调违约要担责，但要宽严相济。

　　在同伴关系上，我建议让他参与管理班级与电相关的设备，负责遥控器等小电器的维修。慢慢地，同学见识到他的手艺，开始主动跟他说谢谢，“那个要跳楼的”慢慢变成了“那个会修东西的”。

　　最后是凝聚合力。初三下学期，小宇的成绩一路追上来，最后考上了理想的高中。离校那天，他母亲红着眼睛说：“谢谢您，遇见您是孩子的幸运！”小宇从“被问题定义的学生”，变成“被能力定义的人”，让转变发生的，不是一句大道理，而是三方签字那一刻的平等、每周20分钟的倾听、那台修好的电风扇……正是这些可复制的小事，织成了兜住他的那张网。

　　青春期的孩子，很多会遇到情绪崩溃的情况，他们渴求帮助，却又无力改变。这背后往往是亲子、师生、同伴三重关系同时失守，需要学校给机会、家庭给温度、社会资源给方向。

　　（作者系安徽省淮北市杜集区生涯规划研究中心、未成年人心理健康辅导中心负责人）

《中国教育报》2026年11月08日 第03版