“爸爸妈妈都是为你好”……爱说这些口头禅的家长们注意了！

在替孩子做决定时，中国父母常常会说“爸爸妈妈是为你好”“你必须听爸妈的”。这看似是无私的理由，却显示出父母忽视孩子内心的真正需求，以爱的名义来包装自己的控制欲，剥夺孩子的自由选择权。

“听话教育”一直都是中国传统家庭教育的基本准则。这与中国农耕文明中长者经验更加丰富，经常向年轻一代传递生存技能的文化传统有关。因此，即使到了后喻文化时代——年长者要向年轻人学习的时代，很多父母依然抱着传统观念不放，认为“我走过的桥比你走过的路多”，自己人生经验丰富，以父母权威自居，完全不给孩子一丝发言权，这么做无非就是认为按父母的做法孩子可以少走弯路。父母总以为，在自己无微不至的保护下，孩子一定可以无忧无虑安全成长。但事实非也！研究发现，过分控制和过度保护的教养行为、死板教条式的养育观念，通常与儿童焦虑障碍有关。抑郁儿童在家庭中受到的批评和惩罚比家庭中的其他儿童多。与非抑郁儿童的家庭相比，抑郁儿童家庭的怨恨和冲突较多，父母对子女的控制较多，沟通较差，对子女干涉过多，缺少温暖和支持。伦敦大学学者研究也发现：父母的控制行为与孩子未来的心理健康存在着紧密的关系。父母过度的控制欲，只会造成孩子长大后的独立性变差，对他人的依赖性也会更强。汪卫东教授在30多年的临床心理治疗中发现，80后独生子女中的精神与心理疾病患者与70后及以上年龄患者在发病原因方面有很大不同，后者多因各种原因导致“童年创伤”而引发，前者则多为过度保护、过度控制所致“成长缺失”引发。这就是因父母过度保护而导致的精神与心理疾病。孩子就像鸟儿，需要宽广的天空自由翱翔。一旦被父母过度控制，就好像被剪断了翅膀，无法飞向广阔的人生天空。电视剧《小欢喜》中的妈妈宋倩，北大学生吴谢宇所弑的母亲，很多抑郁症孩子的父母……他们都是以爱的名义控制孩子，最后结出的却是人生苦果！

对于以下几种比较典型的观念，我们怎么看呢？

“孩子这么小就不听话，长大以后可怎么办啊”

在养育孩子的过程中，一些父母突然发现，以前事事都听自己话的孩子，到了2岁左右突然就不听话了。比如天冷了，妈妈让孩子穿件外套，孩子怎么都不穿；吃饭不让大人喂，非要自己吃，吃得满身满地都是饭；摔倒了，不让大人扶，非要自己爬起来；妈妈让洗脸，孩子偏洗手；妈妈让睡觉，孩子偏站在窗口不动……总之，孩子专门跟父母唱反调，对着干。一些父母就开始抱怨，我的孩子怎么了，这么难管？

如果你的孩子有这样的表现，我要祝贺你，你的孩子进入了第一反抗期，自主性开始萌芽了。2-6岁左右是孩子成长的第一反抗期。在这个年龄阶段，孩子自我意识正在发展，努力想脱离父母，自己做主。即使这时的自主意识还很幼稚，但这个过程是一生中培养自主、独立意识的关键时期。“独立”是儿童成长的主要目的，孩子渴望摆脱大人的摆布和干涉，自己去发展。有专家做过这样的研究：将2~5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。专家因此得出结论：第一反抗期的孩子已经有独立的想法，这是他发展判断力和独立自主意识的好时机，这时如果父母要求孩子事事听话会阻碍其判断力的发展。因此，孩子自己能做的事情，父母一定要让他自己去做；孩子能够做主的事情，一定要让孩子自己做主；孩子现在还不能做或不能做主的事情，父母要用启发、帮助的方式使他自己努力去做。

如果父母把孩子当成一个依赖性强、事事需要成人帮助的个体来看待，父母一方面会过度介入孩子的生活，安排孩子所有事情，包办代替；另一方面会缺乏民主精神，对孩子比较专制，要求孩子应该这样、应该那样，设置太多规矩。孩子独立生活、独立学习、自主发展的能力得不到培养，甚至被遏制了。母亲经常会成为这样的角色，因为她觉得自己最了解孩子、最关心孩子。从衣服的挑选、零食的口味到食谱的搭配，从学习音乐、绘画、兴趣班的安排，到玩具、小伙伴、游戏的内容，甚至连人生目标、交友婚姻、职业选择都要一手包办。这实际上是对孩子成长的一种侵犯，也是对孩子真实成长需求的忽略，结果降低了孩子的自理能力和适应能力。孩子适应能力越差，父母越过度保护，长此以往就形成恶性循环。这种过度控制、包办代替的养育方式使孩子的独立性、自主性和意志力都难以培养起来。这些孩子在学习和生活中遇到困难时，自己不会积极想办法解决，而是向父母求助或是抱怨哀叹。严重者形成心理问题乃至心理疾病。近年来不断增加的抑郁症、焦虑症等精神与心理疾病就是这样的父母制造出来的。

“游戏多耽误学习啊，你赶紧学习去”

“你每天就知道玩儿，怎么不知道学习呢？快点学习去。”这是很多父母的口头禅。还有一些父母认为“孩子一撒开玩儿心就野了，不管不行”，经常干涉和限制孩子的游戏自由。

其实，游戏是孩子的天性，是孩子身心自由健康发展的需要。当孩子的需要得不到满足时，是不可能专心学习的。婴幼儿从游戏中学会了走路，学会了与父母交往。实际上，成人也是喜欢游戏的，他们在游戏中得到快感，暂时与现实隔离，自主获得快乐。而追求快乐是获得幸福的第一步。

首先，游戏能促进大脑发育。中国台湾认知神经心理学家洪兰指出，发展孩子大脑最好的三个方法是运动、阅读和游戏。孩子在游戏中不仅启动身体的大小肌肉与组织，也激活了他们大脑的运转与神经网络的生长与连接。游戏带来的积极情绪也是大脑功能不断健全的重要营养剂。

其次，游戏可滋养身心。从婴幼儿时期吮吸妈妈的乳房，到慢慢地能用小手抓握摇铃，不断往嘴里放东西去“品尝”各种不认识的物品等，孩子的很多行为都是在试图探索和了解这个世界。在孩子的游戏中一直蕴含着好奇、探索与主动尝试，也有想证实自己的力量或者展示新能力的意味。同时，能自由探索和玩耍的孩子，往往拥有健康、安全的亲子关系。这种基于心理安全去探索未知世界的好奇心，以及想发展和展示自己力量的内在品质，是孩子身心健康发展的重要前提。

最后，游戏是一种重要的交往与学习。儿童游戏实际上是在学习与他人建立社会关系。在游戏中，孩子要学习相互配合，或者学着遵守“契约”或“规则”。游戏过程中有争执有分歧，孩子通过协商讨论来解决分歧，体验沟通合作、竞争妥协，并结交朋友。因此，游戏也是一种社会交往实践。

那么，父母如何引导孩子自主平衡学与玩的关系呢？

首先，劳逸结合，学玩互促。学习与游戏是两种互补性活动，相辅相成。人不是机器，大脑工作有一定的时间限制。不同年龄的孩子，大脑持续运转的时间不同。人如果能劳逸结合、科学用脑，其学习效率与时间成正比；如果大脑超常工作、疲劳作战，则学习效率会与时间成反比。游戏可以放松身心，使大脑得到积极休息，有利于学习。而且，长时间伏案学习，呼吸浅，导致大脑供氧不足；积极进行身体运动，特别是户外活动，使大脑得到充足氧气，学习效率会更高。

其次，父母要引导孩子在玩中学、在学中玩。有学者说，爱玩的孩子一定是聪明的孩子。达尔文的科学创造精神就是从小时候玩昆虫、观察动植物开始的。孩子游戏时，经常动手。“孩子的智慧在他的手指尖上”，游戏可以促进儿童智力发展。对孩子来说，游戏也是学习。孩子与同伴一起游戏，可以互相学习对方的优点，学习怎样与人相处，提高交往能力。

最后，既玩好也学好。父母要引导孩子既玩得好也学得好。一是给孩子确定规则与界限。父母告诉孩子该玩就玩，该学就学，自己制订一个玩与学的计划。如果因为游戏而影响了学习，孩子应该有自我惩罚措施，父母积极配合，不能含糊。年龄小的孩子不会制订计划，父母要指导。当然，计划不必过于详细，时间也不要卡得太死；二是父母要认真安排孩子玩的活动。比如每周一次或隔周一次，让孩子痛痛快快地玩；三是引导孩子玩出智慧。比如，引导孩子玩电脑、玩出创新，引导孩子搞科学小发明、小制作，还可以引导孩子搞调查、养殖等。把玩与学在更高层次上结合起来，有利于孩子健康发展；四是在游戏中注意观察孩子，发现孩子的爱好特长，给予支持和鼓励，也许这是孩子走向成功的第一步呢。

“孩子还不成熟，真的需要自由支配自己的时间吗”

我经常听见父母说：“孩子这么小，自由支配自己的时间，那怎么行？”在充满不确定性与挑战的21世纪，不能实现自主管理、自主发展的孩子，是不能适应时代、适应变化的，也难以成为国家真正的建设者与接班人。这一代的中国孩子，是时候作出改变了。

这种改变，就是让我们的孩子从听话型变成自我管理、自主成长型。主要从以下几个方面抓起。

首先，让孩子形成安全型依恋。如果一个孩子既对父母表现出一定的依恋，但不过分黏着父母，这种依恋就是安全型依恋。孩子形成安全型依恋，才能逐渐发展出正常的情感表达方式及自主行为。

其次，鼓励自主行为。父母要鼓励孩子成长中的各种自主行为。如鼓励小孩子跌倒后自己爬起来，自己穿衣，自己吃饭。如何跟别的小朋友玩？该不该把自己的东西让给别人？别人孩子抢了自己的东西怎么办……诸如此类事情，父母应引导孩子自己积极想办法处理而非越俎代庖。如果孩子滑滑梯时不是自上而下而是反其道而行之，父母可以让孩子按自己的想法爬，只要不影响他人、不出危险就好。孩子想怎么玩儿自己决定，父母不必过多干涉。在孩子与同伴打架时，不能一味偏袒自己的孩子，也不能一味批评自己的孩子，尽量保持中立，鼓励孩子自己去解决问题。

再次，不要对孩子说“一定要听话”。要让孩子自主思考，将规则内化于心，愉快地遵守规则。父母应当充分尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到成人的尊重时，孩子就开始遵守成人设定的规矩，即学会有智慧地顺从他人，此时纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且孩子会非常愉快地遵守这个规则。如果孩子处处被要求听话，什么都听父母的，从来没有机会自行判断与抉择，不会从内心真正遵守规则。

最后，保护逆反孩子的自主需求。孩子在走向独立的过程中，可能会拒绝父母的要求，有时和父母对着干，这些都是正常的现象。2岁的孩子，最常说、说得最流利的词语大概就是“不”。他发现自己可以自由行走了，可以用说话表达自己的想法了，会做的事情增加了。能力的增强，让孩子急于向别人表现，“我能行，我自己可以”。于是他就非常喜欢对父母说“不”，然后按自己的意愿行动。父母不要觉得孩子不听话就是“不懂事”“大逆不道”，孩子的反抗并不是反叛，这只是他表现自我的方式之一。父母应该尊重孩子的自主要求，而不是充当高高在上的权威者。青春期的孩子处于第二反抗期，这是个体从少年步入青年、走向人格独立的必然阶段，是人格形成的重要时期。父母要给孩子表达意见的机会，反驳自己的权利，努力营造一个宽松的心理环境，用平等、尊重的态度与孩子沟通交流。在任何时候，说的权利比说的内容更重要。父母不要用成人的价值判断标准去评价孩子做事的成熟度，而应让孩子自主表达、自主判断、自我决定，不断从错误中学习与成长。

人生自主童年始！拥有自我主宰的人生，才会有对自我、家庭、国家和社会勇于担责的个人！

（单志艳 作者单位系中国教育科学研究院）

《人民教育》2022年第20期，原题为《人生自主童年始》