贾语凡：“爱中管教”让亲子共同成长

初中时，他调皮好动，常惹麻烦；高中时，他厌学打架，差点辍学。在老师眼里，他是所谓的问题学生；在父母眼里，他进入了所谓的叛逆期。但是，就在许多人对他失去信心之时，他的父亲毅然放下所有，全身心陪读，悉心教导，他因此实现逆袭成长。大学时，他学的是土木工程专业，毕业后却深受父亲的影响，最终选择了帮助更多家庭完善亲子关系这一事业。

而之所以以家庭教育为志业，他说：“青春期是人生的特殊阶段，此时孩子很容易与父母产生矛盾，有时候矛盾还特别激烈。如果处理不好，找不到相处之道，孩子未来可能很糟糕。我知道那种被他人冷眼看待、被斥责被放弃的痛苦，我也体会过找到家庭教育方法之后，亲子双方难以言表的幸福，所以我想尽己所能帮助那些陷入困境的家庭，让更多的父母看到家庭教育的实质，亲子共同成长，携手奔赴美好。”

他，就是“爱中管教”的倡导者、家庭教育专家贾语凡，他与父亲贾容韬近年来做了800余场公益讲座，从“改变孩子，先改变自己”理念开始，给陷入苦痛之中的父母实实在在的指导，为他们上好亲子关系、亲密关系、有效沟通、成就自我这四堂课，找到教育青春期孩子的秘密。他从事家庭教育帮教工作11年，累计接触了12000余个家庭，众多家庭因为他的帮助而走出阴霾，重见希望，绽放阳光。

亲子之间要有明确的责任界限

问及当前中国家庭教育存在的主要问题，贾语凡认为界限感不强是其中之一。传统的中国家教观往往将孩子视为家庭的财产或私产，对孩子的独立自主性缺乏认知和尊重。这种观念像野火一样，会带来家庭教育的其他问题，并随着孩子的长大冲突日益增多，形成爱不是爱、管教不是管教的尴尬局面。孩子认为自己不自由，父母也总是陷入焦虑之中。

伴随互联网成长起来的青少年，思维活跃，思想开放，骨子里崇尚自主。父母如果对此无觉悟，单纯以自己的成长经验来对待当下的孩子，一旦产生亲子矛盾，基本上无法有效解决，甚至让矛盾越来越深。而破局的关键，就是父母自身观念的转变，重新看待孩子，看待亲子关系，树立界限意识。

“树立界限是让孩子知道，什么该做什么不该做，并产生责任感。而责任感能帮助他们砥砺奋进，产生向上动力。”贾语凡表示，有了界限意识，孩子就知道自己的行为结果要由自己承担，会慎重做选择，愿意承担选择后果；父母也不会越俎代庖，剥夺孩子的锻炼机会，转而思考如何对孩子的选择进行后果评估，分析利弊，做出最坏打算。

他举例说明，当孩子跟父母说要去见远在千里之外的网友，父母该不该同意？这时，父母不能靠感觉来决定，而是要评估后果。如果存在陷入传销窝、被坏人拐卖的风险，即使孩子说“一切后果由我承担”，也是不能同意的，因为这个后果孩子承担不起，最终还要由父母来买单。孩子可以决定的是穿什么衣服、带什么东西等。父母与孩子都有界限意识，享有各自的自由，也担起各自的责任，才有望收获理想的教育结果。

亲子之间的关系很像太极图，是有明显边界的，是对立统一的。都说孩子的成长是一种合力，但在贾语凡看来，合力的基础是父母尊重孩子的独立意识，是在养育方面有清晰的界限划分。无界限的爱，看似伟大，其实很不稳定，容易崩盘。因此，让孩子健康成长，父母必须学会“爱中管教”、界限分明，分清到底是自己的事还是孩子的事，巧妙引导孩子丰满羽翼，自己去提高能力，积极自主思考，寻找生命的答案，在此过程中孩子也会感受到父母的爱与关怀。

“孩子不是到了18岁就一夜之间长大成人。”贾语凡说，父母有界限意识，便知道哪些事情应该为孩子做，哪些要由孩子自己做。孩子还小时，不会洗衣服，父母要做，但孩子到了一定年龄，能自己动手了，最终要交还，即把穿衣、做饭、做家务、学习等事务逐项分阶段还给孩子。这是为他们后来的独立做准备，是为了培育独立人格和自理生活习惯，而不是到了18岁突然让孩子去做所有的事情。有了界限意识，孩子会知道自己的成长脉络，也会对父母感恩，知道以前都是父母在替自己做事。“一些孩子攻击自己的父母，出现啃老现象，一些父母生气孩子不感恩，自己出力不讨好，说到底还是界限不清，在责任划定上出了问题。”

当父母不包办不替代，忍住替孩子担责的冲动，由控制转为引领，孩子就得到选择成长的机会，自行评估选择方案，承担行事后果，因此慢慢变得独立而自律，父母也就会慢慢走出焦虑。

爱的指向是一生不是一时

贾语凡一直不太认同孩子叛逆这一惯常说法，在他眼中，幼儿在度过0到3岁的依恋期，进入儿童期后，开始想要摆脱他人对自己行动的控制。进入青春期的孩子除此之外，还致力于摆脱他人对自己思想的控制。孩子自我意识的觉醒，冲破父母的精神束缚，是一个自然的必经的过程。虽然打破了原有的模式，却为父母新的成长带来契机。

所以，一旦遇到孩子顶嘴，就认为孩子叛逆，这种观点是要不得的。青少年的“三观”还未完全确定，在自信与怀疑之间徘徊。此时由于身心迎来高速发展期，孩子的独立意识越来越强，有了建设自我的迹象，如照镜子等行为，因此身边的人对之有很大影响，尤其需要科学引导。贾语凡举例，有的女生中学阶段谈恋爱，但因某种原因分手后，可能一辈子恨异性，或者不信任他人。此时，父母要做的是帮助孩子建设自我，引导孩子科学看待感情问题，构建积极的人生哲学，分辨是非，接纳自我。

父母对孩子的引导和帮助，是建立在着眼于长远这一基础上的，即任何教育行为都要基于孩子的未来发展。当下，一些父母看上去很爱孩子，但其实是溺爱。父母给孩子的爱是真爱还是溺爱，实际上很好判断，即指向是一生还是一时。指向一时的物质满足，往往是溺爱；而指向一生的心智成长，才是真正的、有营养的爱。

帮助孩子提高学习成绩也好，矫正不良行为习惯也好，基于长远的爱，孩子听得进去，更容易起到效果。关于孩子的学习，贾语凡认为，孩子学不好不一定是能力问题，而是认同感、价值安全感没有建设起来。心要先静下来，再去处理好人际关系，包括师生关系和同学关系等，然后选择适合自己的学习方法和学习规划。如果父母没有着眼未来，一上来就和孩子谈学习，反而会起到反作用。权宜之计是先不招惹孩子，暂时不谈学习，把孩子心理问题梳理好。基于马斯洛的需求理论，引导孩子树立长远目标，进行科学规划，再去激发学习动力，这样更容易实现逆袭。学习成绩的底层是学习动力，做好了心理建设，孩子自然会走在正确的学习之路上。

至于沉迷网游等行为问题，贾语凡认为，也要从长远设计来改变孩子的当下行为，而不是通过某些激烈行为，指望一下子遏制孩子的不良习惯。媒体报道过的一些机构，之所以没有起到预期的教育效果，或者一些孩子参与后没有发生真正的蜕变，反而发生一些极端事件，是因为伤害孩子的不是机构本身，而是孩子认为父母欺骗甚至抛弃了自己。孩子不再信任父母，也轻易放弃了自己，破罐子破摔。

父母固化的教育观是个大问题

在贾语凡看来，每个家庭都会在孩子成长过程中遇到各种问题，出现问题不必遮掩，不必自责，更不必焦虑。升级教育观，改变自身行为，和孩子一起解决，才是理想的家庭教育之道。

接受过大量家长咨询后，贾语凡总结出一条规律，那就是同样具有亲子关系不佳、孩子厌学、沉迷网游等问题，很快走出困境的往往是那些父母愿意改变并立刻付诸行动的家庭。他自己其实就是见证者——“上高中期间，我能从班级倒数、处于退学边缘到考上名校，主要源于爸爸的改变。爸爸意识到问题的严重性后，把我的成长放在最重要的位置，毫不犹豫地关掉自己的工厂，到学校附近租房子，成为一位专职的陪读父亲。陪读之初，我内心是抵触的，但万万没有想到，爸爸把陪读当成了重塑自己教育观念的契机，把陪读当成了自我修炼的熔炉，把陪读当成了读父母大学。单从这一点，不能不让我肃然起敬。我从爸爸身上，看到了人生的美好和对未来的希望。而且，爸爸和我始终在一个频道上。看到爸爸的付出，我心里有了改变的意愿，把对老爸的信服和崇敬化作了奋进的力量。”

那些矛盾始终存在乃至越来越激化、孩子成长困境一直没有改变的家庭，往往是父母没有继续学习的意识和改变自我的坚强决心。“家庭是一个整体的、动态的系统，个体之间相互关联、互相影响，只有意识到家庭教育的系统属性，才能实现理想的家庭教育。当孩子进入青春期，家庭教育其实需要按下重启键，父母要用新的角度来看待孩子，与孩子一起成长。家庭教育不仅仅是教育孩子，父母的自我教育也要纳入其中，这才是家庭教育的本义。”贾语凡说。

有人可能认为，出现问题时，孩子才是破局的一方，即孩子先改变，父母才能改变。在贾语凡看来，孩子不可能带动父母成长，也无法重塑父母的教育观，这个循环在现实中是不成立的。在家庭系统中，父母和孩子通过关系的联结形成整体，唯有父母主动改变，孩子才会自然而然地调整自己，和父母进行匹配，这个过程就是父母影响孩子的过程，也是家庭教育走出困境、亲子共同走向新生的路径。

贾语凡还表示，父母在育儿上是一个共同体，要携手努力，一起改变，让彼此变得更好。夫妻关系本质上是一种共生关系，需要保持一致的教育观。例如，孩子向父母要钱，两个人要达成一致，即无论面对谁结果都是一样的，一方如果出差，可以授权委托对方，但底线是坚持商量好的既定原则，只不过应对的方法不同而已。父母在教育理念上一致，再面对孩子，孩子更容易产生规则意识。相反，如果父母分别面对孩子，单线联系，各行一套，很容易带来新的问题。

爱与管教的关系像是竹签与糖葫芦

对于“爱中管教”，一些人的理解是对立关系，爱就是爱，尽量满足孩子的要求，管教则要严厉。对此，贾语凡形象地打比喻，爱与管教更像是竹签与糖葫芦的关系，是无法分割的。爱更像是动机，尊重、理解、宽容等都是爱的维度。以对孩子长远的爱为底色，这种管教能让孩子更为信服，愿意接受，起到真正助力成长的目的。爱中管教的目标是，洞察孩子成长规律，让孩子在界限内尽可能地享受自由，从而发挥主观能动性。

“爱中管教的核心是先解构再建构，解构即打破原有的固化认知，懂得孩子身心成长规律，建构即以新的思维和行为方式与孩子进行交流，以合适的方式方法展开教育行为。”贾语凡说，懂孩子是父母必须要有的智慧，以孩子的拖延为例，有的父母不分青红皂白就认为孩子懒惰，其实里面要有个区分，到底是态度问题，还是能力问题。是态度问题，催促一下即可；是能力问题，则需要父母多给予锻炼机会，给孩子时间。再比如，如果孩子想要买鞋，父母要了解原因，是为了虚荣心，还是真需求。知道了买鞋的目的，让孩子明晰父母决定的理由，这样孩子会心悦诚服接受结果，既感受到了父母之爱，也学会了感恩。

在贾语凡看来，引导孩子成长，在爱中管教，有道和法两个层次，父母对此要清楚，有必要自我觉知，跳出溺爱与控制两个极端摇摆。作为教育的主体，父母实际上是孩子成长的客观环境，是存在于孩子客观世界中的重要他人。只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。

“我在教育咨询实践中，看到有很多父母需要帮助，有很多青少年需要唤醒，我感到了肩上沉甸甸的社会责任。我也走过了比较特殊的青春期，对我自己是有喜有痛，对他人则是一面镜子、一个借鉴。”贾语凡说，“受父亲影响，我把塑造人的精神世界、让更多家庭变得更好看作一项神圣的事业，我认为自己是带着使命来到这个世界上的。我不敢说我有多么高的人生境界，但帮助陷入亲子困境的家庭一定是发自内心的。我有一个发心，那就是求的不是眼前而是长远的回报，如果更多的父母懂得爱中管教的意义，与孩子相亲相爱，共同成长，我的努力就没有白费，我也算是在做着让世界变得更美好的事。”（中国教育报—中国教育新闻网记者 张贵勇）